Nem értem magam, és csak fél, hogy félreértik mások
Nem értettem sem barátok, sem a család, sem saját magát is. Amikor találkozott az emberek mindig figyelmeztetni őket, mire vagyok söpredék, de nem hiszem, és azt mondják, hogy én „normális és jó.” És egy idő után a kommunikáció, egyszerűen ismételje meg a szavaimat, hogy nekem mi vagyok érzéketlen szörnyeteg.
Nem tudom, hogyan kell kommunikálni az emberekkel való életben. és ez a hiba átment még az emberek az interneten. Félek, hogy félreértik vagy érteni nem igaz. Azt paranoiás érzés, hogy a másik személy csak azt nézi rám. Szinte azonnal, ez az érzés jön egy idegösszeroppanást, és tettem magam teljesen hisztérikus. Csak egyre nehezebb kommunikálni, hogy a személy, tudva, hogy ez az ember tudja, mi vagyok ideges, és paranoiás szar.
Tudom függ mások véleménye?
Félek magamtól. Gyanítom, a tudathasadás, hanem csak fél fogadja el, amit én kóros. Mindig is szeretett volna eljutni egy pszichológus / pszichoterapeuta, de egyszerűen nem tudom megmondani, a szülők a problémáikat. Attól félek, hogy meg fogják találni azt a gyerekes elcsacsog, pubertás, vagy a vágy, hogy felhívja magára a figyelmet.
Volt egy lány, de én csak beteg emberek. Különösen tőle. Ő egyike azoknak a barátságos emberek, és csak zavaros teljes. Találkoztunk egy éve valahol, és én bántam meg. Utálom kapcsolatot. Ez olyan unalmas és időpocsékolás és az idegeket.
Penpals. Ők kevésbé. Egyikük nem értem. Próbálom világosabban kifejezni együttérzésüket, de én mindent ki a saját, és a agresszió. Miért nem bárki megértse, hogy én ajánlom minden agresszió? Azt hiszem, ez nem olyan nehéz nyomon követni a pillanat. Dull Shmarov.
Én nagyon ellentmondásos, én önbecsülés ugrik. Hívom magam egy isten, majd begurult kakoe- az alsó és a pontszám egy kibaszott sarokban. Nem tudom, mi a baj velem. Nehéz mutatnak munkájukat a kijelzőn. Félnek, hogy elhanyagolt, és mégis, és így továbbra is nélküle. Ezért nem tudok. Azt akarom, hogy el kell ismerni. De semmi elismerni.
Nem tudok. Hogyan alakult ez az egész nehéz. Félek. Jómagam azt vezessen be a sarokba. Azt felfalják magát belülről. Azt megalázni magát. Azt megnyugtatja magát. Minden úgy történik, hogy maga. Magamnak alapja maga példát utánzata. Senki nem tud bízni, mert végül minden elfordulnak tőlem. Körülbelül az emberek valójában nem akarok beszélni. Ezek mind olyan gonosz, csak beteg. Fu.
Még névtelenül nehéz nekem valamit csinálni, és kifejezni gondolataikat. Bár én neformal és kitűnjön a tömegből, és az ötlet az, hogy felhívja magára a figyelmet, hogy egy lázadó, és ennyi. De ehelyett egyszerűen bilincs magát egy sarokban. Senki körül, és én csak megijedt, megrémült, félt. Nem hallom, hogy valaki másnak a szeretet, hallom a csend, és ő sikolyok a fejemben, hogy mit csinálok rosszul. Csak üresség maga elítéli rám. Látom azokat elítéli a mások véleményét, de nem tudom elkapni őket.
Azt akarom, nyári hamarosan vége, és végre megvan a házból.
Normális vagyok. És én nem vagyok egy szociális fóbia. De az emberek, mint én, így, és hívást. Azt hiszem, soha nem fogom megtalálni a férfit, aki tudott felemelni, hogy a lábam. Soha. Csak én, egyedül magát. Csak én nem köpnek magukat. Csak segítek magam. Én egyedül. És én valahogy túl közel.